Yeah, Bob!

I have indeed made all these recipes, plus hundreds more. I sit around in my advanced youth experimenting with new recipes every day. Yesterday it was home-made, lower-calorie peach ice cream, today who knows? Thai baked chicken, I think....

Creme Brulee sin culpa...

Esta receta es un manjar bajo en calorías, pero produce un flan increíblemente tierno y con un sabor que satisface al más ferviente aficionado de creme brulee.
4 yemas de huevo (nota: las claras, mientras más tiempo guardadas en el refri, mejor merengue producen. Esta información proviene de mi nuera Paty, que estudió pastelería.)
1 cucharadita de azúcar
una pizca de sal
2 tazas de leche al 2% de grasa
1 trozo de vaina de vainilla, cortada a lo largo, o 1 cucharadita de extracto de vainilla
3 cucharadas de azúcar
3/4 taza de leche light en polvo (yo usé leche normal en polvo)
1/4 taza de azúcar morena
1 1/2 cucharaditas de agua

Calentar el horno a 300° F, 0 150°C.
Combinar los primeros tres ingredientes y dejar a un lado.
En una olla, combinar la leche, la vainilla, 3 cucharadas de azúcar, y la leche en polvo. Calentar, revolviendo, sólo hasta que se formen burbujas alrededor de la olla. No hervir!
Poco a poco, agregar la mezcla caliente a las yemas de huevo, batiendo bien para que no se cocine el huevo. Divida el flan entre 6 tazas flaneras. Coloque las flaneras en un refractario largo y agregue una pulgada de agua al refractario. Hornee una hora o hasta que el centro de cada flan apenas se mueve al tocar la flanera. No cocinar demás!
Enfríe los flanes a temperatura ambiente (en Monterrey, un verdadero desafío!), y luego colocar en el refri cuando menos 4 horas.
Combinar el azúcar morena y el agua en un recipiente de vidrio y cocinar en micro-ondas 30 segundos en ALTO o hasta que se disuelva el azúcar. Cocine 20 segundos más hasta que quede dorada el azúcar. Vertir sobre cada flan, inclinando la flanera para que cubra el flan de forma pareja. Debe quedar una cantidad muy delgada de azúcar sobre cada flan. Deje que se endurezca el azúcar.
A gozar!

Una salsa oriental para stir-fry

Esta deliciosa salsa hecha en casa se puede usar para cualquier receta de stir-fry.
1 1/4 tazas de consomé de verdura o de pollo
1/4 taza de salsa de soya baja en sodio
1 1/2 cucharadas de maizena
2 cucharadas de agua
2 cucharadas de salsa hoisin (disponible en HEB)
1 1/2 cucharaditas de azúcar
1 cucharadita de jengibre fresco finamente picado
1/2 cucharadita hojuelas de chile seco, o una cantidad muy pequeña de chile piquín finamente picado, sólo lo suficiente para apenas notarse (opcional)
1/2 cucharadita de aceite oscuro de ajonjolí (en HEB)
3 dientes de ajo, finamente picados

Mezclar bien los ingredientes, y agregar la salsa a las verduras y/o carne de stir-fry en los últimos dos o tres minutos de su cocción, sólo para que espese la salsa.

Una mañana en mi quinta....

Cuatro flores en la quinta...

Ensalada de mango doble, o los hombres que pican cilantro...

Esta ensalada combina divinamente con carnes muy condimentadas. Si no encuentra pistaches, se pueden usar almendras o piñones.

Para dos:
1 taza de mango fresco picado
1 cucharada jugo de limón
1/2 cucharadita aceite vegetal
1/2 cucharadita de semilla de cilantro molida
un pellizco de sal
3 tazas de hojas variadas de lechugas--orejona, italiana, francesa, etc.
1/2 taza de fresa fileteada
1 cucharada de pistaches picados
Colocar 3/4 de taza de mango en una procesadora de alimentos o una licuadora de buena calidad. Procesar hasta que esté bien picado. Agregar jugo de limón, aceite, semilla de cilantro molida, y sal. Procesar hasta que la mezcla salga uniforme y suave.

Combinar 1/4 de taza de mango, las hojas de lechugas, y fresas en un plato hondo. Mezclar y dividir entre dos platos, espolvorear con el pistache picado, y agregar el aderezo de mango a la hora de servir.

No sé si se han fijado, pero en el canal Gourmet, con cocineros latinos de todo el continente, hay uno que otro que piensa que no sólo crea recetas sino que inventó el guacamole. ¿Ustedes creen realmente necesario que pase un cocinero cuatro minutos indicándonos cómo picar cilantro? (Fíjense, mensas, se sostiene así el cilantro, se dobla así para picar mejor, se agarra así el cuchillo, se hace este movimiento para cortar...ah carajo!!! Me corté el dedo, pero no importa, es pura proteína..)
Si una mujer trapea un piso, nadie se sorprende, y seguro que nadie celebra el hecho. Si un hombre trapea un piso, él mismo lo va a celebrar, no hace falta que lo hagan otros! Una vez Rosaura Barahona escribió sobre un viudo que aprendió a hacer las tareas caseras--como barrer y trapear--y se llenó de orgullo al ver el trabajo bien hecho. Las mujeres llevamos siglos haciendo lo mismo, pero hasta ahora, a mis 60+ años, nunca he escuchado que llegue un marido de la calle y comente, "¡Carajo, el piso brilla!!! Felicidades, mi amor, qué trabajo tan estupendo!!"

Que un hombre se ensalce porque pica cilantro--y nos enseña cómo hacerlo, como si estuviéramos discapacitadas intelectualmente--o se enorgullezca porque limpió el piso sólo sirve de prueba de que en general la mujer es descalificada en sus labores caseras. Este es un hecho ampliamente comprobado en estudios realizados en EU; si los mismos estudios se hicieran acá de este lado, no quiero saber cómo saldrían! Que un hombre se crea un ser superior porque picó el cilantro es como si se deificara porque aprendió a usar el papel higiénico.

Por fortuna, la generación de mis hijos se ha salvado. Tanto mis hijos varones como mi yerno saben hacerlo todo: lavar platos, cambiar un pañal, alimentar a un bebé, cocinar, limpiar, trabajar, divertirse, y en ningún momento dudan de su calidad masculina ni del valor del trabajo de sus esposas. Bravo!!! Han logrado sacudirse los estereotipos culturales que pesan como lápidas sobre tantos hombres y tantas familias. Ellos y sus esposas jalan parejo, cada quien en lo que ha elegido hacer, pero todo el trabajo, del tipo que sea, es reconocido como valioso. Y así entre sus amistades.

Os saludo, oh nueva generación!

Blog, dios del narcisismo...

En vista de que un blog es un lugar donde podemos regodearnos en el narcisismo rampante, con la idea de que los demás desean leernos también, aprovecharé el momento para hacer un comentario sobre cierta locutora defeña con un programa muy popular que sale por las mañanas. No la nombraré, como decía el escritor humorístico Dave Barry, pero sus iniciales son Fernanda Familiar.

Será su verdadero nombre? Sea como sea, es una maestra del non sequitur. No sólo eso, sino que sus comentarios dramáticos desligados siempre tienen que ver con ella, ella, y ella. Dirán ustedes, ¿por qué la escuchas, pues? Porque tiene invitados muy interesantes, excepto en esas ocasiones en que mete infomerciales disfrazados de "entrevistas", o gentes que declaran con una solemnidad impactante que la grafología es una ciencia y se revela la personalidad en la escritura, etc.

Lo malo es que no puede dejar de interrumpir a sus invitados interesantes con preguntas o comentarios que revelan, tristemente, que la mujer no retiene ni el agua. A veces el despliegue de emociones, amor, sweetness and light llega a niveles de un emético. La vida es bella, todos somos bellos, ella es bella, cuánto me quieren, y asi ad infinitum. Carajo, como contrapeso para los incidentes de violencia que sufre nuestra comunidad, hasta para eso es un extremo!

FF piensa que en Egipto las mujeres usan burka, que las hormonas determinan el sexo de un feto, que zambullirte en agua helada es bueno para la salud. ¿Dices que tú tampoco estás seguro de tus conocimientos sobre esos temas? No le hace, compañero, tú no estás llevando un programa de dos horas en radio a nivel nacional! De hecho, vamos a tener que vetar la palabra "tema". Para todo punto interesante, FF dice que "es un tema". Pos sí. Así se define la palabra, pero la tiene tan gastada FF que dentro de poco se va a deshilachar y desaparecer.

Pero no todo es dulzura e interrupciones: la Solórzano es muy inteligente, y vale mucho la pena escuchar sus comentarios sobre cine. En cuanto al Flaquiguapo--término que representa el momento orgiástico de mayor creatividad de la F, y nos flagela contínuamente con el gracioso apodo--bueno, el desierto es amplio y muy, muy seco....

Otra ensalada muy fresca

Berros
piñones levemente tostados
nuez de Castilla, levemente tostada, o nueces comunes
trozos de piña fresca

Aderezo de vinagreta de frambuesa
Medio paquete de frambuesa fresca
2 cucharadas de vinagre de frambuesa
2 cucharaditas de jugo de limón
2 cucharaditas de mostaza Dijon
1 cucharadita de shallot, finamente picado
1/4 taza de miel de abeja
1/4 cucharadita de sal
pimienta negra
3/4 taza de aceite vegetal
Procesar todos los ingredientes en la licuadora hasta que combinen perfectamente. Se puede colar para eliminar las semillas de frambuesa si así lo desea. Usar para ensaladas y sobre pollo cocinado en asador.

Es difícil hallar vinagre de frambuesa en Monterrey, pero vale la pena encargarlo a alquien que va de compras al otro lado. También existe una muy buena marca de aderezos allá, Ghirard, que incluye un aderezo de frambuesa delicioso. Esta ensalada es particularmente fresca para un día caluroso.

Trote sentado

De los distintos pasos del caballo, todos los cuales se presentan en las competencias de adiestramiento, tal vez el más difícil para el jinete es el trote sentado. Esto quiere decir que el caballo trota y tú no te levantas de la montura en cada segundo bote, lo cual sería el trote levantado--ahorrándote la mitad de los golpes en las sentaderas. Con cada paso del caballo al trote, botas.

Como si fuera poco, los caballos entrenados en adiestramiento (un deporte equino elegantísimo) se mueven como si estuvieran sobre resortes: cada paso tiene un moviemiento hacia adelante y hacia arriba, y la parte hacia arriba se desarrolla en su máxima expresión. Se ven divinos. El único que sufre es el jinete.

Se requieren meses o años para adaptarse al trote sentado, dependiendo de la dedicación y talento del jinete, y de la resistencia de sus órganos internos. Estoy convencida de que durante mis meses de aprendizaje en México, algunos órganos cambiaron de lugar de forma permanente. Para expresarlo más coloquialmente, mi instructor de equitación me gritó un día: "¡Karen, pareces piñón en licuadora!!"

Y es que el proceso es durísimo. Primero, se aprietan los músculos abdominales para que se pueda aventar hacia adelante la pélvis con cada movimiento hacia arriba del caballo, porque si no, pierdes contacto con la montura y vas, en efecto, como piñón en licuadora. Para ser más precisa y gráfica, es una especie de relación sexual libremente flotante--le haces el amor a la montura, siguiendo sus movimientos, para no volar por los aires y aterrizar como saco de cemento.

Al mismo tiempo, te concentras en mantener los talones abajo y la piernas con un contacto firme para aminorar el golpe de tu peso sobre la espalda del caballo. Sólo los perdidamente enamorados de los caballos intentan el adiestramiento, así que el caballo toma lugar como primera prioridad en tus consideraciones. "¡Pobrecito, desde este momento me ponga a dieta!! Eso o liposucción!!"

Al final de cada sesión, duelen los músculos abdominales y los de la cara interna de los muslos. Cualquier tejido que entra en contacto con la montura queda como carne molida, y los músculos profundos se muelen contra los huesos de las caderas. Es un deporte profundamente anticonceptivo.

No obstante, los locos que nos dedicamos a este deporte en cualquier grado de dificultad no tocamos el suelo cuando caminamos después de una sesión exitosa, cuando de repente el trote sentado nos salió divino, cuando por unos fugaces momentos fuimos un solo ser jinete y caballo.

Quedamos como noviecita de pueblo: adolorida pero contenta.

Aquellos ojos verdes.....

Esta fascinante vecina se encontró haciendo sus rondas en una de las puertas a la quinta. Es una araña cazadora. Este tipo de araña no construye telarañas para atrapar sus presas, sino espera en emboscada para saltar encima. Esta amiga tiene entre manos un chapulín que perdió el rumbo y se acercó a la casa. Aunque las arañas tienen ocho ojos y ven con impresionante precisión, se aprecia que Atria (así le puse) cuenta con un par de ojos esmeralda hermosos. Para sus presas, es un peligro infalible, y su fuerza es enorme. Ave, Atria!

Fue una lucha campal prohibir a los demás vistantes a la quinta (de tipo ser humano) matar este espléndido ejemplar de araña cazadora, pero ya me conocen.....Habría puesto chile habanero en el guacamole si alguien habría osado hacerle daño.
La araña mide unos tres centímetros. A otro lado de la casa hay un respetable sapo llamado "Marcus Aurelius". En frente de la casa hay otro romano menor..digo, sapo...Cato. Si se encuentran los miembros del triunvirato, temo por Atria....