Diary of a Mad Housewife

11 March. After weeks and weeks of plodding along on a treadmill, as advised by my trainer, my new Polar heart-rate monitor showed that I wasn't even hitting an aerobic training rate without sprinting. Sprinting??? For God's sake.

So today I hit the streets with a plan: I would warm up with a brisk ten-minute walk, then jog for a block and walk for a block, alternating to complete a bit over two kilometers or 30 minutes, whichever came first. Ha! I hadn't counted on a time warp.

The so-called blocks in the park near my house are very, very long because the running path curves again and again in order to prolong the agony. After my first jogged block, I realized I couldn't phone for an ambulance because I didn't have my cell phone, and I didn't have enough breath to call out to other joggers for help.

After the second jogged block, my leg muscles were trembling, and by then I had noticed the time warp: the blocks I walked lasted, oh, maybe ten seconds. But when I jogged, the block seemed to stretch on and on, to infinity and beyond. My running book says that in order to calibrate the effort needed to advance, without winding up in the hospital, you should jog until you are really noticing the work, then go for 30 more seconds. Ha, again!

Then something magical happened on block 4. Finally I managed to slow down, replicate my foot placement from the treadmill (you have no idea how comfy it is to have the machine move the surface along under your feet!), and suddenly I could breathe. I managed to finish the couple of kilometers, work up a sweat, stretch, and walk home. It is with great pride that I tell you my knees do not hurt. It is necessary to mention this because aching knees are the bane of every runner. On the other hand, every other body part is killing me, so bring on the Advil.

More tomorrow. Adrián, my trainer, will be in the park on Tuesday morning. We have one year to get me in shape for the Austin 5K.

Cansada...

Ya me cansé de la gente que me advierte que no debo emprender algo nuevo como un programa de trotar, sobre caminadora o en la calle, porque es totalmente seguro que me vaya a destruir las rodillas, las caderas, el corazón, y el cerebro! Ya que todos mis médicos me han aplaudido y apoyado, ¿quién más cuenta con autoridad para opinar? Es a todas luces evidente que los que me advierten de los desastres que se avecinan si pongo un pie en frente de otro son personas que no hacen ejercicio--excepto, claro está, ir del sofá al refrigerador por más hielo o una botana alta en calorías. Es como cuando una persona se pone a dieta. En vez de recibir porras, los demás se dedican a subvertir la fuerza de voluntad del pobre diablo que tuvo a bien anunciar que estaba a dieta. ¡Mala idea! Lo mejor es mantener todo en la más absoluta secrecía. Cada caloría renunciada, cada kilómetro recorrido, se convierte en un auto-reclamo para los que están pasados de peso y demasiado flojos para ejercitarse. Peor aún si el que emprende tal proyecto es de cierta edad, si lleva años pasado de peso, si toma la decisión en un momento que los demás creen "impropio". El concepto de la envidia kleiniano es muy útil en estos momentos: la envidia que desea destruir lo bueno del otro, que desea su fracaso, y se regocija en la derrota del otro. Así no tengo que verme a mí mismo, sumido en mi falta de movimiento y culpable de mi propia culpa. Así que, mutis, amigos, boca cerrada, proyecto secreto. Los que te apoyan son tus verdaderos amigos; los demás son otros pasajeros en el viaje de la vida, con quienes uno no desea compartir ni camarote ni barco.

Y se hizo la luz, pero muy a huevo....

Hoy a las cinco y media de la mañana, se fue la luz. Se fue estrepitosamente, con intentos de regresar a ritmo de metralleta, y lo único que pude pensar era en el número de aparatos que se fregarían gracias a las explosiones del flujo de electrones que iba y venía. Ya son casi las siete, y hay luz, pero no como debe de ser. Mientras yacía sobre el sofá en medio de la penumbra, me di cuenta de que no podía hacer café excepto en la estufa, no podía usar mi computadora (¡horror!), no podía tener la seguridad de que mis refrigeradores estaban bien. Esto, por no mencionar--obviamente los voy a mencionar--los aparatos de clima sobre el techo, de los cuales uno estaba prendido. Los que tenemos dinero en este país no sabemos hacer nada rústico excepto asar carne a la intemperie. Lo único que nos salva es el gas natural de las estufas, y una chimenea para los que la tengan.

Por eso hago composta. Por eso tengo una hortaliza casera. Cuando menos eso sabré hacer...

Entre un regio y su chopping...

Ni siquiera la narcoviolencia puede con el deseo del regio de ir de chopping al otro lado! Lo comprendo...me esperan al otro lado ciertos artículos esenciales para mi bienestar: un CD del sonido de campanas del viento, un libro de postres de chocolate, un molino manual para alimentos, y una serie de regalos chuscos apropiados para alguien de la cuarta parte de mi edad, cuando menos. Ni modo. No puedo hacer nada porque mi mente se fijó para siempre a la edad de unos 25 años. Por fortuna, no mi intelecto! Pero si necesitas saber dónde hallar un aromatizador para el auto con fragancia a tocino, consúltame a mí! Ja!

Got That Old Feeling, or Just Feeling Old?

A friend confided that he worried not about being old, but about becoming an embittered old man. Another friend said that before he met the woman he now lives with, he used to be a miserable old man, but now he is merely old.

A certain relative, a cultured and highly educated man, is the very epitome of embittered elder-hood, and none of his family has ever quite figured out why. Somehow it seems as if the self-loathing fomented in him by his father, a sarcastic and belittling person, having been staved off for decades, has come back at full gale force; since self-loathing is almost impossible to bear, it usually gets passed along as a kind of free-floating loathing directed at anything and everything. But it's a hell of a way to end up a life--not enjoying one's accomplishments, not cutting oneself some slack if they aren't up there in the super-hero category of feats, not able to just kick back and relish laziness and sloth, no, but sloshing through the acid streams of what one didn't do, didn't say, didn't finish. Or even worse, wondering where that feeling of unbearable disappointment is coming from, being unable to relieve it, watching it eat up the years you wanted for yourself.

What's the cure? For most, there is none.

Evolution

I used to think evolution was a process that meant some sort of biological progess, until I heard Sarah Palin and Christine O'Donnell speak. Okay, I use the word "speak" very, very loosely.

The essence of blogging...

Never have so many said so little to so few. And never have they spelled worse while doing it.